莫名的多愁善感(?)
也可能是最近新訓之後人際關係的恐慌吧
跟舊朋友聯繫、卻搭不上新同學的腳步
看著高中同學一個一個都可以跟新室友新同學出去玩
我卻只能依靠著Line等他們的回覆
所以，請允許我向你們撒嬌吧
我是一個寫手，但看重的除了寫作功力能逐漸進步
還有跟所有願意跟我培養感情的親故們
你們都是我的陽光
對於總是在文章中說著『寫得不好』的我
願意留言告訴我『你寫得很棒』的你們，我由衷感謝
真的，雖然每次都只是在回覆中打上許多謝謝或是愛心
但是我內心的感動真的不是三言兩語就能表達
謝謝你們願意陪著我成長
在我不經意的時候告訴我『以前的哪篇文章我真的很喜歡』
當下只覺得我活到現在最幸福的就是認識你們
我總是會因為沒有留言而患得患失
但沒有留言的文章、我以為沒有人看的文章
卻仍然有人對我說很喜歡
很幸福，像是被誰惦記著
暖暖的感受
我並沒有在痞客邦待很久
看起來快700天，實際上卻只有3個月
但這3個月，很幸福也很快樂
我可以把我想的故事寫出來
而那些以前總是被塵封在筆記本的故事
受到了鼓勵
所以，比起寫作，更感謝的是我的陽光們
沒有你們，我沒有動力走到現在
在別人家留言的時候
我很害怕要是我多留言了，會不會被嫌煩?
所以我總是不敢多停留
不是不在乎，而是太在乎
可是我又討厭總是慣於別人的好，敷衍了事
別人打了自己的心情或是感想
只是一句『謝謝』、『是啊』就這麼帶過的人
我不希望自己已經討心掏肺地說了自己的心情
卻只是貼了冷冷的一張屁股
我不喜歡，也不會這樣對你們
除非你們踩到我的底線(←我的底線很難踩啦放心(?)
你對我冷漠，相對的我也不會給你什麼好的回應
我不是聖人，我不能一再地忍受寂寞
我嚐盡背叛，卻在你們的安慰中獲得救贖
真的有一種『幸好我辦了痞客邦，才能認識你們』的想法
就算不知道彼此的本名，就算不知道彼此的長相
卻還是能跟彼此交心
說多了看起來矯情
我想表達的，希望你們能懂
但是
我知道的，你們都很溫柔
願意停下來告訴我你們的想法
願意花時間陪我聊天
願意陪我在這條路上不孤單
謝謝你們
多少次的謝謝都不會足夠的
我愛你們
Please don't take my sunshine away
偶爾的噁心事故(搞屁#
回頭看一下
發現真的很肉麻/////
好啦謝謝你們的陪伴(害羞什麼#
痞客邦最美好的不是文章
而是能夠擁有你們♡♡
→0919
我一直在想，如果我心中也有個『邪惡』的話
那一定就是冷漠吧
偶爾會什麼事都不想管，不論是什麼私訊都不想回覆
或許無意中傷害了對方吧
但是我真的毫無動力去思考怎麼說話
對，怎麼說話
在創作的時候也是，什麼都拼湊不出來
不管文章還是心情都是一片狼藉
心情低落到甚至有種幾個月前的憂鬱症又要復發的感覺
不過我沒事的，我只是發洩一下
幾個月前因為人際關係的破裂
幾乎從來不哭的我躲在浴室哭了2個小時
誰都不會關心我
誰都不會
當時的我是這樣的想法
一開始重新啟用痞客邦的時候也是
只是想把喜歡寫的文章給你們看
希望能帶給你們的是正面的情緒
抑或是能有一點因為看見我的文章而開心的感覺
可是我卻走偏了
開始會把一些負面情緒發表出來
我只是發洩，可是你們卻願意承受
這話說很多了
可是自己卻還是像個孩子一樣撒嬌
但偶爾卻又什麼都不想管
冷漠地把自己關起來
我就是這樣，偶爾會發神經自己困擾自己
而前幾個禮拜，朋友不知道是不是無心的話刻在我心上很久
他告訴我
『心寒了。』
我很害怕，儘管他還是像平常一樣
我卻不是
我不會描述那種感受
可是我知道我自己是一種被丟下的感覺，狠狠地，被丟下了
啊，對，就是這樣
我又向你們撒嬌了
渴望得到一些溫暖
這樣的自己，我真的恨之入骨了
我恨我自己，那不成熟的冷漠
我不更新時間，再點進來看的
謝謝你們
第一次點進來看的
對不起
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