愛死這色調！！！！
這篇就只是因為我有設定了閔玧其的身世，但我的架構跟人物設定不管把這篇所要說的東西放在哪都很奇怪ㅠㅠㅠ
我的架構沒（ㄌㄢˇ）有（ㄉㄜ˙）寫那麼大，所以乾脆當個類似番外篇獨立出來講，我想應該對本文是沒什麼影響啦，我就只是想把他的故事寫出來而已，都花這麼多時間想了，不寫出來就太浪費了！還可以湊篇數騙騙人好像我很勤勞更文！（不
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這世界很苛刻，沒有悲慘過往的人好像就沒資格感到憂鬱。
如你所見，我是個隨處可見的Beta，活到現在一直也都沒有什麼值得拿出來誇讚的事情，我有個雙胞胎弟弟，是個和我完全不一樣的存在——他的成績比我好、個性比我好、就連明明我們是雙胞胎但他卻長得比我好看這件事他都不饒過我，所以相形之下我父母就把希望全都放在他的身上，連看都不想看我一眼。
為了不讓自己看起來更加悲慘，我開始把自己裝得不可接近的樣子；我自己跑去地下街穿了耳洞、花了自己打工賺來的錢買了一副紅色的十字架造型耳環、還買了一件便宜的皮夾克武裝自己，一如我所預料，父母開始把我踐踏得更低，不把我跟我弟放在同一個天平上比較，我覺得這樣也罷，至少我可以做我想做的事情…
……哈哈，才怪，我沒跟你說過，其實我一直有個當歌手的夢想，我想要站在舞臺上大聲嘶吼著我的不滿，但我天生就有心臟病，醫生總會告訴我媽如果我不換一顆健康心臟的話我肯定活不過20歲，更不要說什麼唱歌了，連順利換氣可能都有問題——
但是就連體格上，我弟弟也都比我健康得多了，我好像就只是為了襯托他而活在這個世界上的。
太不公平了、太不公平了，我連走路都會喘，他卻能夠代替學校參加田徑比賽！
我幾乎要徹底地絕望了，不論是這樣無謂地活著的我還是從來不曾看過我一眼的父母。
我永遠記得那一天，我暗自期待父母會因為今天是我和弟弟的生日而早點回家，但等到了12點都過了我父母都沒有要回家的意思，而那一天——……………
………我和我弟弟發生關係了。
他先是問我我是不是很討厭他，然後……然後又告訴我其實他根本不在乎成績也不在乎父母對他的期待，他從小就一直很喜歡我…什麼的。
真是他媽的蠢斃了。
這是我當時對著他的眼大聲叫吼出的回答，喜歡上自己的親生雙胞胎哥哥什麼的，要讓我難堪也要找個好一點的藉口吧？但是那個傢伙卻不斷地想證明給我看，他脫下褲子讓我看他隆起的褲襠、抓著我不讓我逃避。
甚至於我急切地掙扎著跑出房間卻因為氣喘而跪倒在地板的時候，他壓上了我的身體，然後一邊毫無意義地說著：「哥，沒事的，我們都是Beta，沒事的。」
去你媽的沒事。
他趁著我渾身使不上力氣不斷地把陰莖插進我的肛門裡的當下父母剛好一起回到家，儘管我痛苦地呻吟著希望他們能拯救我、希望他們至少能替我抱個不平，他們卻只是異口同聲地指責我為什麼煽動我弟做這種事情？
我當時真的很想一死了之，但我不管做什麼我都會被那個傢伙給阻擋——我偷偷買的繩子和刀子都會被他偷偷處理掉、加上因為我跟他念同一間學校甚至也沒有獨處的時間，他一次又一次阻止我去死；老實說吧，都要去死了還要被那個傢伙牽制真的讓我很不爽——
「你不用死，我會拯救你。」
當我用盡全力掐住他的脖子時他只跟我說了這句話。
在我們高中畢業沒多久我父母離婚了，因為雙方都在指責對方教育失敗、還有互相推卸撫養我的責任。
我終於能大聲地叫罵他們、對他們說我不需要你們養我，然後拎著一個背包在江南區找了一個房租便宜的小套房，唯一的敗筆就是那個固執的傢伙硬是要跟著我一起住，就算我打他或是罵他他也沒有要離開的意思，反正沒了爸媽他也不能對我怎麼樣，我當時並沒有想這麼多。
我一個高中畢業的人沒辦法做什麼正當的職業，又加上我還要房租要付，對這樣的我來說賣屁股真的是最快的賺錢方法了；就算我在做愛的時候因為過度換氣而喘得無法動彈的時候，大部分的人不是先叫救護車而是觀賞我一邊呈現半射精的狀態一邊任由他們支配我毫無力氣的身體，人都是這樣的，看著弱者在自己眼前掙扎著反而會覺得很有成就感。
我當時想著反正我也活不久了，況且我身邊的人一個一個都是要看我在社會底層苟延殘喘地活下去，我過得越慘他們就越有快感，就連那個我怎麼甩都甩不掉的傢伙肯定也是一樣。
先是不讓我死、然後又偷偷跟蹤我確認我沒有要去尋死、偶爾還會哭著爬上我的床逼迫我接受他的愛撫。我跟他長得並不像，但我跟他的聲音幾乎一模一樣，每當我刻意別開頭不想看他的表情時，他那個跟我一模一樣、隱忍著的喉音常常都讓我有種在跟自己做愛的噁心錯覺；而當我過度換氣的時候他會用力扳過我的頭給我一個人工呼吸一樣的吻，即使我從沒要求他做這種事情。
「哥，你很討厭我吧？」那一天他無視我的意願拖著我到公寓的頂樓，問了我一個他分明知道答案的問題，我並沒有回答，這答案顯而易見不是嗎？
他的左手輕輕握著總是散發血一樣的鐵鏽味的鐵欄杆，用他那個跟我一樣的嗓音呢喃著一些我根本無法理解的話：「我們是雙胞胎，我們本該共享同一個身軀、同一個靈魂，所以我喜歡玧其哥，我們相愛了這個身軀才會完整。」
「——但如果我們怎麼都無法相愛的話，那麼就讓我成為你——我承認我的感情有點可怕，甚至是想著如果我是Alpha你是Omega的話，你的這輩子註定要為我而發情，哥，你不需要質疑我會拿一些根本不重要的事情去跟你比較，對我來說，得不到你遠比那些要痛苦多了。」那個自以為是的傢伙自顧自地說看著我卻沒辦法得到我有多痛苦。
是不是很不公平？我明明才是幾乎被他毀掉的那個人，他卻指著我的鼻子告訴我我很殘忍、控訴我有多冷血。
然後？
然後那個擁有和我一模一樣的聲音的那個傢伙跳樓自殺了，就在我面前。
我甚至還不知道他都計算好他被判定腦死後的心臟會優先移植給我，況且我連醫院都住不起，我那顆禁不起一點激烈的心臟從此被跟他一樣纏人的劇烈跳動給替代，我明明很討厭那傢伙，卻接受他施捨給我的器官，我果然是個卑鄙的人渣，你肯定也是這麼想的對吧？
他的葬禮我並沒有去參加，因為我爸媽一點都不想看到我，這世界有個很奇怪的鐵則，人只要死了，再怎麼不重要的阿貓阿狗都會被捧得很好聽，真的是很噁心；還活著的時候明明誰也沒有真心付出關心過、等到死了過後才要打著死人的口號說著一些根本沒辦法挽救的口號……而比我們更悽慘的人卻還要活著被當成垃圾一樣對待、還是要懷揣著令人作嘔的重量和期待苟延殘喘地活下去，這世界真的太讓人厭惡了，沒有悲慘過往的人好像就沒有資格感到悲傷和憂鬱，那不屬於可悲之人的悲傷都只會被稱作『博取同情的裝模作樣』。
這社會早就病了，我從不認為Omega就必須是Alpha的玩物，也不認為只喜歡同性就是異於常人，但我本該過著和Beta這個身份相符的、平凡的一生，然後帶著一顆再也無法為我而跳動的心臟死去；我並不想這麼活著，我不想含那些只想虐待我的那些男人骯髒的陰莖、也不想違背自己的意願去跟女人上床、更不想看著自己所愛的人是一個本能性地會對自己以外的人產生反應的Alpha…………！可是，活著就是這麼一回事，不論對誰來說，我所經歷的地獄只不過是身外之事，誰都無法徹底理解我，但我很清楚知道一件事——我不想變成像我弟弟那樣可悲的人，不想在死去之後還被拿來消遣，我只是做為一個人而存在這個世界上，並不是什麼『殺死弟弟的殺人兇手』，如果我任性地去死，那我就真的是個可笑的殺人兇手了，你要笑也罷，這是我生而為人的最後一點尊嚴。
我弟弟對我說的那些話很蠢，可是卻狠狠壓在我心上，我一點都不相信他說的什麼『我們本該是同一個身軀』，可是他就在我面前跳下去了啊……那實在、太揮之不去了…那之後我把我所有成對的東西都丟了一半——我的十字架造型耳環、襪子、鞋子……只要是一對的東西就會讓我感到不安，他還真的說對了，他成為了我，成為我永遠沒辦法饒過自己的心魔。
從他跳下去的那一刻，我就是個孑然一身、苟活著的半個靈魂，一輩子都不會再趨於完整。
啊，我是不是沒有跟你說他跳樓的地方剛好就是金南俊那傢伙要自殺的時候找的那個地方；那實在太有既視感、太讓我感到恐懼了，我怎麼可以眼睜睜地看他跳下去………金南俊如果死了、他那個我所憧憬的模樣要是毀掉了，那不僅是否定一直以來我所懷抱的歌手夢想，那代表著我心底或許有那麼一點喜歡上愛著音樂的金南俊的那份感情都被我自己給推進火坑…
我那僅僅只能維持生命的生活，是金南俊的音樂給了我救贖，我總是能在他身上看見我那早已破爛不堪的夢想，他的歌詞並沒有任何一句勵志的話——說穿了，那些勵志又感人的歌詞不就是成功者的幻想嗎？他字裡行間透露出來的對這個世界的怨懟，還有他從沒有要勸人繼續活著的他的音樂，每一個字都能讓我泣不成聲。
金南俊的音樂充斥著絕望，但這又怎麼樣，正因為無法再對人抱有期望才能真切感受到自己原來還在呼吸這淌著渾濁的空氣。
其實我曾在金南俊帶著金泰亨回來的時候暗自想著如果我是Omega就好了，那麼我是不是早就已經被金南俊標記了？
我很自私，肆意踐踏了弟弟的愛意之後又讓金南俊繼續被這個世界凌遲，但這一切早就太晚了。
我愛他。
無法自拔地。
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總覺得變得有點沒風情的故事線…我就是想著反正這是番外篇我就把想到的東西全部塞進去了，沒想到竟然會變得這麼長…
第一人稱的視角對我來說很難描寫，我已經盡全力去把故事盡量說完整，還多出了很多廢話（！）希望不要嫌棄是篇很雜的故事，還有我越寫越覺得這故事朝著誇張派的方向前進了，我明明沒有想要寫這種好像是為虐而虐的文章的ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
這故事的漏洞好像隨著我發一篇就會一個一個浮出水面的感覺，好害怕到時候被自己的文章給打臉XD
希望現在的發展我還能掌握得住…
總之！希望你們會喜歡我闡述閔玧其身世的說故事方法還有設定！
Tag下意識打了霜花但內文其實根本沒霜花，騙騙人釣個跟我一樣的霜花汪Yeah
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